Mon problème est que je ne sais pas comment répartir ma succession. Une partie de moi pense que je devrais les traiter tous de la même manière, car ils font tous partie de ma famille. Une autre partie de moi pense qu’il est injuste de traiter ceux qui m’aiment de la même façon que ceux qui me méprisent. (Plus d’informations à ce sujet dans un instant.) Je ne suis pas non plus enclin à récompenser les personnes qui ne m’ont pas bien traité… mais cela me semble aussi un peu mesquin.

Il y a plusieurs mois, deux des enfants (ce sont en fait tous de jeunes adultes, entre 18 et 25 ans) ont été particulièrement grossiers et irrespectueux envers moi dans des textos. Notre seul contact depuis lors était pendant les vacances, et même eux étaient passablement polis. Nous n’avons eu aucune autre interaction depuis six mois. Leur jeune frère, bien qu’il ne soit pas particulièrement proche de moi, a toujours été respectueux et je n’ai aucun problème avec lui.

Est-ce mal de déshériter les deux qui ne me traitent pas bien ? Est-il acceptable de laisser des montants différents aux autres, en fonction de leurs relations avec moi ? Est-il juste de les traiter tous de la même manière alors qu’ils ne me traitent pas de la même manière ? Je ne veux blesser personne, même après que je ne sois plus là pour le voir.

Oncle indécis : Tout d’abord, félicitations pour votre rétablissement.

D’une certaine manière, vous formulez votre question comme suit : « Quelle solution me ferait me sentir moins mal ? » Pouvez-vous renverser la situation et penser à cela comme « Quelle solution me convient ? » Les dons par le biais de votre succession ne sont que cela : des cadeaux. Tu ne dois rien à personne. En tant qu’adulte sans enfant, je considère mes plans successoraux comme ma dernière chance de façonner ce monde, et je ne pense pas que mes nièces et neveux devraient avoir des attentes vis-à-vis de ma succession. De ce point de vue, que voulez-vous que votre impact soit ? Qu’est-ce qui est le plus important pour vous ?

Par exemple, si vous vouliez diviser votre succession en cinq parts, en donnant trois parts aux nièces et neveux de votre choix, y a-t-il des organismes de bienfaisance importants pour vous qui devraient recevoir les deux autres parts ? Ceux qui vous ont aidé, soutenu ou inspiré, vous ou d’autres personnes tout au long de votre chemin ? Un groupe artistique dont le travail vous a ramassé quand vous étiez au plus bas ? Une organisation de sauvetage d’animaux qui a sauvé votre compagnon à fourrure bien-aimé ? Votre don va améliorer la vie de quelqu’un. À qui voulez-vous améliorer la vie, et de quelle manière ?

Les historiens et les généalogistes voient des distinctions entre les enfants dans les testaments tout au long de l’histoire américaine. Certains enfants reçoivent moins dans le testament parce qu’ils ont reçu plus au cours de la vie de la personne, et d’autres reçoivent moins parce qu’ils ont moins besoin, mais pour de nombreux testaments, nous ne pouvons pas facilement discerner les raisons des différences. Mais ils reflètent tous des situations de la vie. Je dis cela non pas pour minimiser les mauvais sentiments potentiels, mais pour valider que beaucoup d’autres à travers l’histoire ont eu des soucis comme le vôtre, et ils ont fait des calculs difficiles.

Enfin, rappelez-vous que vous pouvez modifier vos documents successoraux. Si vous décidez de faire un don à trois d’entre eux plutôt qu’à tous les cinq, mais que les relations et les attitudes changent, vous pouvez modifier vos instructions successorales.

J’espère qu’au moment où votre succession sera divisée, vous aurez vécu des expériences si merveilleuses avec des gens qui vous traitent bien qu’il ne vous restera plus d’argent pour pleurer.

Oncle indécis : Je reçois cette question tout le temps des clients. Ma réponse : premièrement, personne n’est « héritier » tant que quelqu’un n’est pas mort. Vous n’êtes pas encore mort, il n’y a donc pas d’héritiers à une succession. Deuxièmement, il n’y a pas de « bonne » façon de distribuer un héritage, sauf pour s’assurer que l’IRS/les autorités fiscales de l’État sont payées en premier. Après cela, la manière dont vous souhaitez répartir votre héritage dépend de vous et de votre conscience.

Un héritage n’est pas une « récompense » pour avoir traité des proches avec respect. Un héritage est simplement la transmission d’argent/de terres/etc. d’une génération à l’autre. Vous ne pouvez pas mettre un tas de ficelles sur la façon dont l’héritier dépensera l’argent, traitera les membres de la famille, etc. Si vous êtes perdu de ne vouloir blesser personne, faites don de votre succession à votre organisme de bienfaisance préféré qui peut utilisez-le pour aider beaucoup plus de personnes que votre famille. En ce qui concerne les objets de famille (photos/journaux/bijoux), vous pouvez mettre ces objets entre les mains des membres de votre famille en qui vous avez confiance avant votre décès, ou vous pouvez en inclure une liste jointe à votre testament.

Veuillez vous asseoir avec un avocat de succession pour discuter s’il existe des exigences de l’État concernant la façon de distribuer spécifiquement vos actifs. (Par exemple, si vous léguez votre précieuse Lamborghini à votre nièce mais qu’elle est totale avant votre décès, votre nièce n’héritera de rien si vous ne modifiez pas votre testament.) Assurez-vous ensuite de réévaluer votre testament tous les deux ans pour vous assurer qu’il est à jour et reflète toujours vos souhaits.

Oncle indécis : Félicitations pour avoir surmonté votre trouble de dépendance.

C’est votre argent, donc la première question est de savoir si vous tirerez beaucoup de satisfaction d’être la personne la plus grande. Vous ne pouvez pas contrôler s’ils le reconnaîtront ou comment ils penseront de vous de toute façon, alors qu’est-ce qui vous ferait vous sentir le mieux ?

Personnellement, je donnerais une petite somme à tout le monde (peut-être dans une fiducie qui saute une génération dans l’espoir que leurs enfants seront de meilleures personnes). Et je donnerais des montants plus importants aux personnes qui vous ont montré de la gentillesse sur le long terme.

Mais une autre option consiste à donner une part substantielle – peut-être la différence entre les legs généreux et les montants minimes – à une organisation caritative en laquelle vous croyez.

Puissiez-vous vivre assez longtemps pour que tous vos proches se réconcilient.

Oncle indécis : S’il s’agissait de vos enfants biologiques ou adoptés, ma réponse pourrait être différente, car vous auriez une responsabilité plus spécifique envers eux. Mais dans ce cas, je pense que vous avez le droit de donner (ou non) ce que vous voulez aux personnes que vous voulez, pour vos propres raisons, quelles qu’elles soient. C’est bien de suivre votre cœur.

Je suggérerais que vous donniez de petites quantités spécifiques à ceux que vous souhaitez déshériter (il est donc juridiquement clair qu’ils n’ont pas été accidentellement négligés). Ou que diriez-vous, pour les enfants qui n’étaient pas gentils avec vous, de donner la part qui aurait été la leur à une association caritative appropriée en leur honneur ? Peut-être soutenir les personnes touchées par leurs préjugés, éducation anti-harcèlement ou anti-intolérance, désintoxication, etc.

Ce n’est pas toujours mesquin de faire valoir un point, et cela pourrait être une bonne leçon de vie à long terme pour eux, ce qui pourrait être un cadeau dont ils ont encore plus besoin.

Oncle indécis : Il faut du temps aux gens pour dégager leurs propres pensées et sentiments de ceux de leurs parents et pour réaliser leur propre moi essentiel. Mon enfance a été cruelle, abusive, déshumanisante et remplie de l’acide du discours de haine récriminatoire de ma mère et de mon beau-père. J’étais le frère aîné, et quand je suis allé à l’université, j’ai divorcé de mes autres frères et sœurs et de ma mère – et même de ma grand-mère, qui était l’être humain le plus gentil, le plus doux, le plus aimant et le plus généreux que j’aie jamais connu.

Avec le temps, j’ai grandi. J’ai réalisé que je voyais toujours les choses du point de vue d’un enfant à qui on avait appris pendant 18 ans que personne ne valait la peine d’être aimé et que la meilleure façon pour une personne peu sûre de «gagner» était de saboter les autres. Affreux. Purement horrible. J’ai honte de la personne que j’étais à 18 et 19 ans et au début de la vingtaine. Je suis éternellement reconnaissante que ma grand-mère (paix son âme) m’ait accueillie de nouveau dans son cœur quand j’en ai appris plus sur qui aimer et qui laisser derrière moi.

Cela peut sembler égoïste, mais… avant de déshériter vos enfants, donnez-vous une chance de les connaître en tant qu’adultes pleinement réalisés, séparés de leurs parents. Et cela signifie leur donner le temps de développer leur moi essentiel séparément de leurs parents.

Oncle indécis : Laissez à chacun un montant nominal. Ensuite, continuez et donnez aux neveux et nièces qui vous ont bien traité des montants supplémentaires. Je recommanderais d’aller plus loin et d’expliquer pourquoi les nièces et les neveux que vous donnez plus le méritent en raison de leur gentillesse envers vous. N’énumérez aucun exemple de mauvais comportement de la part des autres ; renforcez plutôt les comportements qui étaient gentils, attentionnés et aimants, et expliquez comment ils vous ont soutenu dans votre vie. Faites le bien là où le bien a été fait.

Chaque semaine, nous demandons aux lecteurs de répondre à une question soumise au chat en direct de Carolyn Hax. Lire l’épisode de la semaine dernière ici. Les nouvelles questions sont généralement publiées le vendredi, avec une date limite de soumission le lundi. Les réponses sont anonymes sauf si vous choisissez de vous identifier et sont éditées pour plus de clarté et de longueur.



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